Ой! Я знаю только пошлые анекдоты!

Starlight,
А мы и такие почитаем...не впервой

Ну так и быть!=)...
тут недавно в Камеди Клабе был анегдот:

Износилование считается заказное, если совершено контрольное износилование в голову!=)))

хе-хе, насмеяли меня, насмеяли..

вот вам:
- Мама, мама!! Я получил пятерку по математике!!
- А все равно у тебя рак, сынок.

Вчера где-то вычитала и валялась под столом%)))

Дядя на улице спрашивает мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Пук-Пук!
- Как-как??
- Hе Как-как, а Пук-Пук!!!
-------------------------------------- -------------------------
Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
---------------------------------------- -----------------------
- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.
------------------------------------------ ---------------------
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились! Пиздоглазов, встань с пола!
------------------------------------------- --------------------
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
------------------------------------------ ---------------------
- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.
---------------------------------------- -----------------------
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за&бись поете, но мне бы поспать!..
-------------------------------------- -------------------------
Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.
------------------------------------ ---------------------------
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
-------------------------------------------- --------------------
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
---------------------------------------- ------------------------
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
---------------------------------------- -----------------------
Идет детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
------------------------------------------- ---------------------

AvriLka,

Вот и чтонибуть накорябаю:)))
----------------------------------- -------------------------------------------------- ---------------------
Девушку спрашывают:
- Ты пить будеш ?
Нет
- А курить ?
Неет
- А почему ?
Н..е могу больше...
*************************************** **************************************
Вот прикольный...:)))
------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы*бу!!!
**************************************** *************************************
Жена - мужу:
Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
Хочешь, просто молча морду набью?******************************************** *********************************(ух ты какой глюк...)
ДЕвушка приходит к психиатру и говорит:
Доктор меня все бесит!
Как все? Вы пробовали заниматься спортом? vob.moviesarena.com
Бесит!
А готовить?
Бесит!
А секс?
Не пробовала,а что?
Сейчас покажу ... спустя двадцать минут:
Доктор вы определитесь наконец суете вы или вынимаете, а то меня БЕСИТ!!!
**************************************** *************************************
Сила пpивычки.Hаходясь в отпуске,миллиционеp Петpов
ловил в озеpе pыбу и звеpски избивал ее ногами
************************************************ *****************************
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
Oops, обнаружено новое устройство.
************************************* ****************************************
Объявлен ие:
"Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов"
************************ ************************************************** ***
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки домой: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
************************************* ****************************************

Holy13Toxa,
ыыы

Почему пиво лучше, чем женщины! - Но не для меня..................................
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
**************************************** *************************************
* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* телефон с чифирблатом
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб"
* шашлычницу "Пекло"
* 3-х томник "Жемчужины женской глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков породы русская блатная
* Кондиционер "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* трусы из туалетной бумаги
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* баян на запчасти
* обручальное кольцо в нос
* указатели поворота домашние в коплекте с ручником
* деньгосос "Рэкет"
* ванночку детскую с центрифугой
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* гроб двуспальный,двух ярусный
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка"
* лакированные ласты на высоком каблуке
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5черных,2белых и 1парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
************************************* ****************************************

Добавлено (2006-04-15, 15:49)
---------------------------------------------
Кат Да Винчи

А вот котяра из виного погреба вылез..

Добавлено (2006-04-15, 15:53)
---------------------------------------------
Ну и на последок Ваш прези*денто:

Добавлено (2006-04-15, 18:52)
---------------------------------------------
Вот что гады (и другими словами...)Пишут про Аврилку:".......и даже не пытайтесь слушать эти якобы песни украинского мальчика-трансвестита Гаврилы Лавыгина, имигрировавшего в Канаду.".......но вышло смешно

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
---------------------------
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
-----------------------------------
Сид ит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:

- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!

Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
----------------------------------
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"
--------
хех=))

Системный администpатоp:
- Hу и пусть говоpят, что использовать в качестве паpоля имя своего кота -
дуpной тон!
RgrTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
********************************************* ********************************
Сегодня на pаботе звонят (не мне):
-- Але, у меня пол-компьютеpа не pаботает!
-- Сколько-сколько ???? %-)
-- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!! :-F
Пошли, посмотpели на это чудо - в Hоpтоне одна панель была закpытой...
************************************************ *****************************
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
О как...

Добавлено (2006-04-19, 22:54)
---------------------------------------------
Пшол я спать..."закрывайте глаза на ночь берегите зрение"

Срём в комментах Это не призыв к действиям %))

AvriLka, это ты что ли?....когда сидишь на нашем форуме одновременно сидишь на гошке?....другово времени нету???